02/12/2022 In talk-writing

2021: Your daddy love come with a life time guarantee

El 2021 está dividido en tres acontecimientos.

 

Acontecimiento No.1 – Muerte
El 12 de febrero como a las 2 de la tarde llamó mi hermano para darme la noticia. “Mi papá falleció hace rato, me acaban de avisar.”
Estaba sola, mi mamá se había ido a misa, mi hermana y yo habíamos pedido helado a domicilio como si supiéramos que lo necesitaríamos para mas tarde. Durante ese día nada tuvo sentido, mi papá se aparecía en todos lados, cuando colgué el teléfono con mi hermano empezó a sonar una banda de metales, de esas que pasan por la calle tocando canciones tradicionales, “El sinaloense” sonó esa vez, mi papá nació en Tula Hidalgo pero vivió casi toda su infancia-juventud en Los Mochis, así que él era sinaloense de corazón, a los minutos llegó mi mamá y solo pude decirle “no sabía que hacer, no sabía si irte a buscar, solo me siento muy triste”, otra cosa que le dije a mi mamá es que no estaba lista para quedarme sin papá, yo creo que si mi papá tuviera 90 años y yo 57 tampoco estaría lista. Y es que mi papá era mi todo, me gustaba pensar que era su hija favorita, nuestra complicidad en las miradas y sonrisas me lo confirmaba una y otra vez, mi papá me enseñó prácticamente todo lo que se de la vida.

Gracias Paulino Magos Zuñiga, por haber sido el mejor papá de mi universo.

 

 

Acontecimiento No.2 – Amor

Un día a finales de marzo principios de abril recibí un mensaje de un extraño, un chico de Tijuana a quien le había atravesado lo que había compartido de la desaparición de Wendy y la muerte de mi papá, me escribió un pequeño poema el cual me llegó mucho, como si lo hubiera mandado pedir. Mas adelante seguimos en contacto, la música nos acercó y para junio confirmé que lo que estaba pasando era enamorarme. Nunca me había pasado, he estado crusheada infinitas veces, pero nunca había sentido esto aún inexplicable, las emociones son muchas, no hay confusión, no hay dudas, no hay sufrimiento y sobre todas las cosas no hay sufrir.

Luis llegó a mi vida y hasta parece que era lo que no sabía que estaba buscando.

 

 

Acontecimiento No.3 – Un accidente

Un día a finales de agosto iba a presentar a Luis a mi familia, tropecé con un tapete que Lucrecio el perrito había desacomodado por andar corriendo dentro de casa, yo no me di cuenta, resbalé como en las caricaturas hacia atrás y caí lentamente, traté de evitar el putazo en el culo pero al final fallé, mi mano sufrió una fractura en 3 partes. 4 horas en emergencias, pero logramos la presentación, adolorida pero esperando que los analgésicos hicieran efecto, a las 48 horas tuve una cirugía, el peor pinchazo por antestecia local que he sentido en mi vida, por 1mm la aguja casi me mata pero me adormeció las cuerdas vocales y parte de mi traquea, me dio un ataque de pánico y estuve a punto de el oxígeno, al final logré estabilizarme y pasé a sala, 1 hora después, mi mano tenía un aparato con 4 clavos que sujetaron por casi 4 meses mi muñeca, los días mas inútiles que me he sentido, las peores noches, pero todo el tiempo me sentí amada por mis amigos, familia, novie y perritos.

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02/01/2021 In randomness digital, talk-writing

2020: Never not trying

Amanecer con el sonido de las olas del mar de fondo. Ver el atardecer con un ginebra en la mano a lado de alguien que no conozco muy bien pero quiero conocer realmente.

 

Sentir mucho miedo por ver pelear entre la vida y la muerte a uno de mis hermanos pero saberlo fuerte y decido de seguir aquí a pesar de todos los diagnósticos, amarlo por luchar.

 

Desesperarme todos los días porque mi madre hace mucho ruido, porque no escucha lo que le digo pero ese sentimiento se desvanece cuando finalmente veo su rostro sonriente todos los días desde febrero, aceptar que tenerla cerquita es privilegio. Ya volveré a mi, a mi espacio, a mi soledad.

 

Marchar a lado de mi hermana y mis amigas junto a miles de mujeres hartas de la violencia en el país, de la desigualdad, de la injusticia, sentirme fuerte. Tener a mi hermana siempre cerquita y a un lado es mi zona de comfort, disfrutar haciendo todavía lo que nos gusta.

 

Esa sensación en el estómago cuando sabes que estás tomando una decisión apresurada pero que será una experiencia de la que querrás recordar cada detalle. Ser honesta con intenciones y emociones, decirle al que me gusta que me gusta. Aceptar el rechazo, no soy yo, son ellos. Escuchar de nuevo todas las canciones favoritas en vivo, esperar cada jueves para sentir al menos en el corazón que estoy en el concierto de mi banda favorita. Comprar las bocinas correctas para escuchar mis canciones favoritas una y otra vez. Dedicar listas de canciones sin decirte que son para ti. Desayunar con las personas que quiero mucho o estoy empezando a querer, hacerlos sentir cómodos y bienvenidos, hace mucho que no hacía amigos nuevos. Mandar a hacer un pastel de cumpleaños, esperar con la misma emoción que siempre cumplir años. Sentirme amada y querida a pesar de la distancia. Que me lean en voz alta, entender las palabras y darles sentido.

 

Rentar un carro y escapar un poco, darme cuenta que escogí grandes personas para ser mis amigos, para quererlos y que me quieran, así como son así, como soy. Jugar con mis amigos. Arte, o mas bien, el arte que hicieron mis amigos. Seguir teniendo citas para películas a la distancia, reforzando nuestras fuentes de inspiración, dirigir a la distancia, crear a la distancia. Enojarme hasta el punto del llanto con alguien que apenas conozco pero al mismo tiempo sentirme con la confianza de decirlo y aclarar las cosas, sentir por primera vez celos. Estar cómoda conmigo, aceptar los años, aceptar el cuerpo, dejar de compararse, agradecer estar viva y sentir. Esperar con ansiedad y emoción un mensaje, compartir comidas, tiempo.

 

Volverme la tía favorita de Max, tratar de entender su energía y sus ganas de ver el mundo que le tocó vivir. Sentir mas cercana a mi familia, reírnos mucho quejarnos menos. Ser honestos. Querernos mucho.

 

Comprar floreros y llenarlos de flores cada semana. Poner mis discos nuevos y viejos, darles vuelta y repetir canciones una y otra vez, mientras me preparo uno de esos tragos que aprendí viendo tutoriales en instagram y youtube.  Karaoke a solas.

 

Horas exhaustivas de trabajar en casa, después regresar temerosa a una nueva normalidad pero agradecer estar ocupada y volver a una rutina, saber que hay cosas que no tengo control y trabajar mas la paciencia, ser empática, sentirme afortunada por tener a lado un equipo de trabajo que también son amigos, dejarme chiquear. Realizar a pesar de todo la feria Biombo, sentir euforia inexplicable cuando terminó, editar una publicación de ilustración y poesía, esperar con ansias verlo impreso.

 

Ser parte de exposiciones y proyectos con mis dibujos, recibir dinero por mis dibujos, comprarme una sala y sentir que soy adulta. Revivir el espíritu de Dear Deer, hablar de la experiencia y el aprendizaje a las nuevas generaciones, whatever that means.

 

Entre meses de horribles noticias, esperanzas frustradas y puñetazos de realidad, estas cosas que aquí escribo y que aparentan ser pequeñas y cotidianas, se han convertido en extraordinarias y me han dado un año para estar agradecida, placeres fugaces, simples pero maravillosos.

 

Arriesgarse, planear menos, estar presente.

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07/01/2020 In randomness digital, talk-writing

2019: Wabi-sabi

Escribo esto solo para la nostalgia futura, me gusta recapitular mas en imagen que en texto, porque como siempre digo, “no se escribir” pero me gustaría hacerlo tantito. Siento que el 2019 fue un año donde hice muchos cambios internos, aún me falta un montón por aprender, me sigo frustrando por cosas que no he podido lograr pero definitivamente he tratado de disfrutar más el aquí y ahora, de quererme más y pues existir. Recapitular me sirve también para valorar lo que he podido lograr aunque a veces parece poco.

 

Highlights:

– Conocer Japón con Barbs
– Cornucopia de björk
– Cumplir 38 con un increíble pastel, gente que quiero mucho y karaoke
– La segunda edición de Biombo y tener a Irana Douer como invitada <3
– Ir a la playa y disfrutar el mar con la familia, amigos y sola
– Todos los witchy moments que tuve y no fueron capturados en foto

 

Después de regresar de Japón mi hermana me enseñó que significa Wabi-sabi, una corriente de estética japonesa que también puede llegar a ser un modo/estilo de vida, y un particular tipo de belleza. La belleza de las cosas imperfectas e incompletas, de las cosas modestas y humildes, de las cosas no convencionales. El Wabi-sabi puede estar en un objeto o expresión que puede provocar una sensación de melancolía y anhelo espiritual, así que de ahora en adelante de esto se trata vivir, al menos para mi. El mundo puede estar muy jodido pero mientras que pueda seguir contemplando, estar, disfrutar y aprender, todo va a estar bien.

 

Ahora un montón de fotos medio fuera de instagram (casi todas las fotos son mías, excepto las de Biombo, esas hermosas fotos son de Melissa Grijalva porque ese día andaba en chinga y nomás tomé una, las de mi cumpleaños son de Stefanía y pues las de björk son de su fotógrafo Santiago Felipe porque obvio yo no tomé mas que videos borrosos).

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20/09/2019 In talk-writing

Awful news from the administrator of this site

Tenía olvidado este sitio aproximadamente 9 meses, hasta que hace una semana necesitaba enviar algo de mi trabajo y vine acá a buscarlo entonces aparecía una leyenda por todos lados “Terribles noticias del administrador de este sitio”, oh no, me hackearon el sitio, todo había desaparecido, 9 meses dejé gestar un virus, lol, afortunadamente era un pedorro y pude eliminarlo.  Todo el contenido estaba intacto, a excepción de una entrada, el 2018, pero había hecho un back up, so is up, se me hace que ni la pude compartir.

De vez en cuando a mediados de cada año me entra una ansiedad por revisar que son las cosas que prometí terminar, pero no he podido hacerlas por una u otra cosa, tiempo la mayoría de las veces, y no tener ganas o inspiración.  Tampoco he dibujado como esperaba, lo último que hice fue un dibujo con la intención de no olvidar a Daniel Johnston, es muy extraño estar triste por alguien que no “conoces”, lo entrecomillo porque en realidad siento que si lo conozco pero jamás lo hice en persona, me sé de memoria un montón de sus canciones, amo mucho sus dibujos y en realidad sus ganas de hacer las cosas, con mucha honestidad, amor y nostalgia, siempre me sentí identificada. Me animó a seguir dibujando (intentar hacer música, aunque también eso siempre lo dejo a medias, tengo un problema lo se, pero a mi edad no se si haya vuelta atrás y logre cumplir todo).  Por lo pronto esta entrada es solo un, esto no se ha muerto y esto es un auto recordatorio, Paulina, tienes que ponerte “las pilas” –arg, odio ese dicho–.¿Por cierto ya saben cuando es el día cero de su ciudad para quedarse sin agua?, eso también no me deja terminar nada, nos vamos a morir pronto, que ansiedad resulta vivir y sobre todo con las expectativas de uno.

 
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31/12/2018 In randomness digital, talk-writing

2018: It’s all foggy

2018 se trató de un contrato laboral que promete estabilidad económica, conocer Mexicali, cumplir 37 celebrando con gente que quiero, compartir un pastel como el de la portada del Devotion de Beach House, dejarme llevar por los momentos y las emociones, regresar a Londres,  iniciar una feria de ilustración en donde trabajo, experimentar con formatos nuevos con la ilustración, exponer en colectivo pero exponer, pintar un mural, tomar un taller con gente que admiro mucho, ir a muchos conciertos, comprar un vuelo a Japón.

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30/12/2017 In randomness digital, talk-writing

2017: Living your life isn’t just swimming with dolphins…

Aún no sé que pensar del 2017, si fue bueno o malo.
Personalmente ha sido un año de aprender de mi misma, de enfrentar miedos, de hacer frente hacia situaciones, específicamente emocionales, aún es raro, pero ahí la llevo, acá un resumen estilo blogger 2002.

Durante este año me quejé mucho del dinero, aunque sé que no lo es todo y que de alguna u otra forma me las arreglo, puedo trabajar aquí y allá pero me choca este sentimiento de sobrevivir, y de injusticia en el ámbito laboral los sueldos son horribles y cada vez se ve mas complicado el panorama, el último trimestre del año fue horrible, a veces me iba a dormir a las 6am terminando una maqueta de un libro, mi computadora se fregó de nuevo, los pagos se atrasaban o no eran suficiente, algunos todavía están pendientes, pero no quiero seguir quejándome about it (continúo mejor). Volví al cabello fantasía, primero era un rojo super Kurt Cobain en 1992 pero se compuso. “Vi” a björk en vivo por primera vez en mi vida, entrecomillo el vi, porque en realidad nos ajustó para boletos super lejos, pero el sonido era increíble, jamás había entrado al Auditorio Nacional y fue un hermoso concierto del Vulnicura Strings, no fuimos a björk digital porque en realidad casi todo lo había visto en la retrospectiva del MoMa hace un par de años, a excepción de los videos VR que ha estado sacando, además el 4 caminos para un turista era perder todo un día y solo fuimos ida y vuelta, así que el concierto de cuerdas fue suficiente, es algo que aún no puedo creer que lo haya escuchado, la voz de björk es TODO, así que es el higlihgt de los conciertos a los que asistí a pesar de haber estado en gayola y tener a un tarado a lado de Alex cantar The Anchor Song en islandés.
Durante 2 meses Gack estuvo cerca, ojalá estuviera siempre, pero siento que ésta vez logramos disfrutar mas, like the old days, mi amigo de secretos (como dice Aranza), me gusta mucho tenerlo cerca. Mis 36 años los celebré haciendo lo que más me gusta, bailar, tomar y estar rodeada de gente que quiero, recibí mucho cariño y me di cuenta que si tengo muchas personas alrededor que son increíbles, ésta vez el cumpleaños duró ¡3 días! (aún no sé como es que sobreviví), puse música frente a muchas personas con vinilos y fue estresante pero al mismo tiempo divertido, lo hice junto con Laura Bordes así que el estrés de entretener a un público ansioso de ver una banda francesa se desvaneció poco a poco.
Durante todo junio hice mudanza hormiga, entregué el departamento de Garibaldi pero la nueva casa aún no estaba lista, así que viví con mi mamá durante un mes, en julio por fin pude habitar el nuevo hogar, volví al barrio donde crecí, y estoy muy contenta, Lucre también, el cambio lo hice por varias cosas: la casa donde estuve por 3 años me hacía recordar mucho a mi perrita Stella, el ruido era insoportable, la inseguridad cada día crecía más y logísticamente me convenía mas estar cerca de el trabajo y el plus es estar cerca de mamá.
En octubre viajé de nuevo con Bárbara, aunque fue breve lo disfrutamos muchísimo, siento que lo necesitábamos, hubo un punto que pensé que algo se había roto en nuestra relación, la última vez que nos vimos en persona fue cuando fuimos a björk, después puras promesas mías de volver pero imposible entre trabajo/dinero, para septiembre después del temblor me sentía culpable si le quería mostrar algo super absurdo por messenger, no sabía que hacer o decirle, aunque ella no tuvo pérdidas y continua viviendo en su departamento sin problemas, estuvo ahí, ayudó como pudo y es imposible saber la tristeza que sintieron todos ante semejante catástrofe, sobre todo cuando todos supimos que el gobierno hizo absolutamente nada, así que no sabía hasta cuando era correcto continuar y hacer alguna broma, hasta que finalmente llegó el día de vernos, y disfrutar de nuestro viaje, un viaje de 4 días donde vimos a John Maus en vivo, viajamos en tren hacia Los Ángeles, tuvimos todas dates perfectas en el Observatorio, tomamos fotos, nació Our ghost story, comimos delicioso y fuimos felices, espero podamos seguir haciendo el viaje anual por el resto de nuestras vidas, es el momento que mas atesoro este año, te quiero mucho Barbs.
Este año dibujé mucho, me di cuenta que cuando estoy ansiosa o estresada, dibujar es la mejor válvula de escape, muchos los tengo como personales, pero me animé a enmarcar otros y dejarlos ir, tengo muchas ganas de continuar, asistí de nuevo a un FILustra donde siempre me lleno de energía positiva y me dan ánimos de continuar con este papel de “ilustradora” a pesar de que uno de los que dieron una charla dijo que para ser ilustrador hay que haber estudiado, pero también era un señor super viejito y pues mejor no le voy a hacer caso.
Para terminar, les dije que el aprendizaje durante este 2017 ha sido mas emocional que nada, así que este le dije a muchas personas que sentía, que quería y que no quería, cerré ciclos, abrí otros. Me gusta un chico, pero luego todo se puso bien raro, y pues que monserga es que te guste alguien. Anyway 2018, ojalá no te pongas tan horrible, pero es año electoral así que seguramente nos irá de la chingada, pero ahora si que mientras tenga salud, pueda escuchar música, björk y Thom Yorke exista, estar con mi familia y disfrutar a mis amigos, todo va a estar bien.

Fallé con el propósito de “ahora si voy a tomar más fotos que no sean con el celular”, así que aquí van unas cuantas out of instagram

La frase con la que nombro este post, es de Mark Corrigan de Peep Show, temporada 8 episodio 4.

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09/04/2016 In talk-writing

O Stella Marie

En mi casa siempre nos han gustado los perritos, antes mis papás nos dejaban tenerlos pero de repente los llevaban a casa de mi abuela, o algún cuento, quizá los daban en adopción.
Dolly recuerdo era una boxer que tuvimos cuando yo era pequeña y nos vio crecer, hasta que un día en un paseo a mi hermano se le zafó de la cadena y corrió hacia periférico, cuando solo eran 2 carriles pero fue fatal, después llegó Micky un pastor alemán el cual nos dijeron que había muerto en un accidente en los Mochis, luego mi hermano mayor llevó unos husky pero uno se perdió y otro lo robaron, pero entonces a finales de los 90 por primera vez tuvimos un airedale terrier, aunque era mas bien de mi hermano Mario, todos lo queríamos, era un perro increíble, amoroso, juguetón y muy inteligente, fue muy triste cuando lo perdimos joven por enfermedad, fuimos a varios veterinarios pero no se pudo lograr nada, tuvimos que dormirlo, Mario quien se aventó por segunda vez la pérdida de un perrito, creo que fue cuando pasamos los momentos mas tristes en la familia, a mi papá le estaban echando mal agüero, y el perrito absorbió todo (eso nos dijeron y eso quisimos creer). Habíamos dicho que no volveríamos a tener un perro en casa, porque Alfonso había dejado un gran hueco en nuestras vidas, pero yo me la pasaba buscando venta o adopción en internet, una vez hasta fuimos a un criadero, pero la cifra era tan elevada que nuestros papás obvio dijeron que no.Hasta que un día, en los clasificados del informador salió “cachorros airdale terrier en venta” el precio era accesible, llamamos, nos dieron la locación resultó estar cerca de casa y nos daban a escoger el cachorro que quisiéramos, así que mis hermanos y yo juntamos dinero, fuimos en búsqueda de el nuevo integrante.
Tengo un vago recuerdo de como fue que Stella era la elegida, era una cachorrita que venía a jugar con nosotros, tenía una marca en el pecho muy peculiar, un lunar blanco de pelos, nos pareció decisión correcta y se hizo la transacción. Stella, tenía 3 meses de nacida y se dormía en mi mano, creció, mis hermanos se casaron, se fueron a vivir a Londres un rato, al final fuimos ella y yo.

Stella siempre estuvo ahí para mi, aunque a veces me tenía que ir de viaje, o no podía tenerla cuando salí de casa de mamá, respetar contratos, respetar roomies, pero siempre ahi, con los ojos mas hermosos del mundo, mi venadito, mi pony, mi burrito, entre mudanzas, corazones rotos, celebraciones, derrotas, la llegada de sobrinas, sobrino, siempre estuviste ahi, casi 15 años, llenos de mucho amor mutuo, me siento afortunada de haberte tenido en mi vida. Gracias por todo Stella, te voy a extrañar.

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Siempre serás esta canción de PJ Harvey:

O Stella Marie you’re my star
stand on ground look up at her just hanging in the gold stones
just hanging there face froze
But i think i see her smiling
Gold

O Stella Marie you’re my star
in your blue blue tavern you light my lantern
o stella’s large pink on her face glowing this place
A place for heroes only
Gold

O Stella Marie you’re my star pin you to my chest
sell you to the rest wish as i kiss her gown
send those angels down to woo me now i think i see her smiling
Gold

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04/07/2015 In gifs, Illustration/Ilustración, talk-writing

B+P

Bárbara es una de las personas que mas quiero, me siento afortunada de conocerla y ser amigas.  Tenemos en nuestros planes hacer muchas cosas juntas, pero hace poco iniciamos una serie de colaboraciones para Nylon, ella escribe y yo ilustro, hemos dado este primer paso de colaborar y ser publicadas con esta nueva etapa de Nylon en español, y nos hace muy felices.

Pueden leer estos textos en línea haciendo clic en los siguientes enlaces:
Vestirse para la ocasión (de resistir)
De la prenda nace el amor.

 

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nylon_b_-01
nylon_b_-02
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9k=(las fotos son de Sisi y Bárbara ♡)

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06/06/2015 In Illustration/Ilustración, talk-writing

¿Mi voto es importante?

Hace unos meses me llegó una invitación por parte del IEPCJ para ilustrar algo referente al voto, me tomó varios días en decidir aceptar o no, porque quien soy para decirles, “hey, que onda, vayan a votar”, total que acepté, pregunté quienes más participaban y me acordé del 2012.

preview_PaulinaMEsto es lo que envié, se imprimió y no sé cuantas personas la verán.

En las elecciones del 2012 no pude votar porque estaba fuera del país, me sentí culpable y veía con tristeza como ganaba el PRI de nuevo, ¿cómo era posible?, la analogía sobre México y volver con el esposo golpeador, represor, ignorante era muy adecuada, porque si te maltrata es porque te quiere, porque el PRI pues si roba pero deja robar, y una infinidad de pendejadas que muchos mexicanos piensan.  Leí en un blog de estos “medios independientes” una nota donde dice “México tiene un 45.5% de la población en pobreza”, mi reflexión fue “claro, sector que va aceptar una despensa, una mochila, unos pañales, un sin fin de engaños a cambio de una “estabilidad” inmediata, estamos jodidos por ellos (?)”, sabe.

Hace también unos meses, Thom Yorke (ajá, ya sé pero bueno..) puso un tuit acerca de las elecciones que acaban de pasar en el Reino Unido, que para empezar ni hacen campañas tan pendejas como las de acá, y yo los veo como todos inteligentes y preocupados si por lo que se preocupan los políticos, porque al final es el poder ¿no? pero no sé un poquito más inteligentes, supongo, el chiste es que puso:

“imagina votar por políticas e ideas para nuestro futuro no en un espectáculo de Punch y Judy..” 

se disculpa al final con políticos y ajenos a las elecciones de su país, porque supongo él estaba dando su opinión muy personal, en su tuit venía con un enlace a una página donde como ciudadano británico pudieras consultar esas políticas y esas ideas, por interés económico, cultural, etc., claro es un país de primer mundo, el acceso al internet es básicamente para toda la población, quien no supiera sobre candidatos y propuestas de verdad tendría que haber estado viviendo en la luna o de plano no querer enterarse, el chiste es que acá ni siquiera entiendes que te están proponiendo, tu diputado local, ni sabes quien es, de donde viene, ni cuales son sus intenciones claro además de ganar, bajo promesas falsas, o quienes aún con la esperanza del cambio, siempre termino recordando una película de Cantinflas “si yo fuera diputado”

Ok, gana esa esperanza, ¿como le van a hacer?, leía en una nota de Alfaro “soy alérgico a la corrupción” ¿neta?,  ¿se la creo?,  pienso “nadie es mesías, para salvar este cagadero”, el cambio está en uno mismo, ¿si?, creo que la mayoría de mis conocidos o amigos esta ocasión estuvieron trabajando directo o inderectamente para campañas políticas, unos se paran el cuello y defienden con capa y espada a sus candidatos, otros como yo decidieron mejor ni mencionarlo, cada que veo algo que hice, me da mucha pena y se me revuelve el estómago. Hace ratito salió en mi TL una serie de fotos, donde se veía charcos de sangre en una casa, al pie de la foto decía “A machetazos atacan a estudiantes en Veracruz”, estos estudiantes estaban celebrabando el cumpleaños de uno de ellos, estos chicos, menores que yo y que también están hartos, como yo, pero si le están entrando a los putazos, dicen que son activistas, se metieron a su casa con el afán de matarlos, como esos 43, porque son daños colaterales ¿no? ¿de esta guerra? ¿cual guerra?, nombre estorban, dice el gobierno, pero culpan al narco, ¿si?, se acuerdan de ese cuento de investigaciones, ¿ya lo olvidamos?, ¿hace cuanto fue eso?, ¿qué onda con la crisis?, tengo $200 en mi cuenta, chale, pero acabas de ir a Nueva York, ellos ni siquiera pensaron en viajar ¿o si?, que superficial sueno, ¡pfff!. Soy parte de estos ciudadanos lejos de ser activista, que no le va a entrar a los putazos porque que miedo, en realidad yo lo que quisiera es un botón de reset o haber nacido en otro país, preocuparme mejor por el medio ambiente, por salvar otras causas, es mas, quiero ser islandesa, allá no pasa nada, todos son artistas, que chingón, no son pobres y viven en un espectacular tierra que seguro también se va acabar cuando este planeta desaparezca pero ni les importa cuando, negación, negación. Pero en cambio, estoy aquí escribiendo que los admiro muchísimo, estos jóvenes, que ahora están desaparecidos quizá muertos o ahora mismo en un hospital, sobreviviendo, me gustaría ser como ellos, querer a mi país, pelear por él, pero de nuevo, que miedo, no quiero preocupar a mis papás, no me quiero morir así, no quiero hacerla de tos al gobierno así, ¿ve nomás lo que les está pasando?, me auto nombro cobarde, no soy una persona intelectual, ni siqueira se escribir bien, este texto seguro tiene miles de errores, trato de recordar como usar los puntos y las comas, pero bueno, me dieron ganas de escribir esto, me ha tomado días,  y hoy agrego éstas imágenes que vi por la mañana, ¿cómo le hacen estos muchachos para decidir ir contra el gobierno?, que valientes, de verdad, yo ni siquiera puedo decirle al chico que me gusta, que me gusta, ¿cómo voy a decir que odio como está este país, que estoy harta, que ya no quiero ver noticias sobre desaparecidos, muertos, mutilados?, quiero un salario justo, quiero poder vivir agusto, es mi culpa, es mi culpa (?), si estoy inconforme de este pendejo gobierno que tiene a la cabeza un pobre idiota al cual lo están comprando con dinero, ficticio, real, poder, casas, putas, drogas, fama, ir a conocer a la reina Isabel antes de que se muera, ¡hey te vas a casar con la más bonita!, ¡claro! quiero se presiedente, ¿dónde firmo?, whatever.

Aún no sé por quien votar o si anular o que, supongo que ni voy a poder dormir hoy. Para mi la democracia es ficticia y la necesitamos para “funcionar” mas o menos bien o eso es lo que nos han hecho creer.  Somos un país de nadie, no dejo de pensar “quiero un botón de reset”.

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28/04/2014 In talk-writing

Dear H.

He tenido sueños especie de regresión, donde me entiendes en español todo lo que no pude decirte en inglés, así que querida amiga H. ojalá las cosas hubieran sucedido diferente, traté de excusarte millones de veces por tus acciones, traté de explicarte motivos por los cuales sentía injusticia, todo el tiempo ofrecí ayuda pero jamás la aceptaste pensando que tendrías que devolver favores. Son los nervios, es el estrés pensaba en mi cabeza y en mi corazón, pero analizando toda la situación, hace dos años a los 5 días de estar en tu casa, sentí una puñalada en la espalda. Te deseo lo mejor, aprendí de ti a esperar menos de las personas, a sobrevir, yo si pude haber metido las manos al fuego por ti pero ahora, siento un alivio al decir NO. Ojalá nunca nos topemos en nuestra querida Londres, por lo pronto aun me quedo con algunos recuerdos almacenados en un pedacito del corazón.

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