2021: Your daddy love come with a life time guarantee

El 2021 está dividido en tres acontecimientos.

 

Acontecimiento No.1 – Muerte
El 12 de febrero como a las 2 de la tarde llamó mi hermano para darme la noticia. “Mi papá falleció hace rato, me acaban de avisar.”
Estaba sola, mi mamá se había ido a misa, mi hermana y yo habíamos pedido helado a domicilio como si supiéramos que lo necesitaríamos para mas tarde. Durante ese día nada tuvo sentido, mi papá se aparecía en todos lados, cuando colgué el teléfono con mi hermano empezó a sonar una banda de metales, de esas que pasan por la calle tocando canciones tradicionales, “El sinaloense” sonó esa vez, mi papá nació en Tula Hidalgo pero vivió casi toda su infancia-juventud en Los Mochis, así que él era sinaloense de corazón, a los minutos llegó mi mamá y solo pude decirle “no sabía que hacer, no sabía si irte a buscar, solo me siento muy triste”, otra cosa que le dije a mi mamá es que no estaba lista para quedarme sin papá, yo creo que si mi papá tuviera 90 años y yo 57 tampoco estaría lista. Y es que mi papá era mi todo, me gustaba pensar que era su hija favorita, nuestra complicidad en las miradas y sonrisas me lo confirmaba una y otra vez, mi papá me enseñó prácticamente todo lo que se de la vida.

Gracias Paulino Magos Zuñiga, por haber sido el mejor papá de mi universo.

 

 

Acontecimiento No.2 – Amor

Un día a finales de marzo principios de abril recibí un mensaje de un extraño, un chico de Tijuana a quien le había atravesado lo que había compartido de la desaparición de Wendy y la muerte de mi papá, me escribió un pequeño poema el cual me llegó mucho, como si lo hubiera mandado pedir. Mas adelante seguimos en contacto, la música nos acercó y para junio confirmé que lo que estaba pasando era enamorarme. Nunca me había pasado, he estado crusheada infinitas veces, pero nunca había sentido esto aún inexplicable, las emociones son muchas, no hay confusión, no hay dudas, no hay sufrimiento y sobre todas las cosas no hay sufrir.

Luis llegó a mi vida y hasta parece que era lo que no sabía que estaba buscando.

 

 

Acontecimiento No.3 – Un accidente

Un día a finales de agosto iba a presentar a Luis a mi familia, tropecé con un tapete que Lucrecio el perrito había desacomodado por andar corriendo dentro de casa, yo no me di cuenta, resbalé como en las caricaturas hacia atrás y caí lentamente, traté de evitar el putazo en el culo pero al final fallé, mi mano sufrió una fractura en 3 partes. 4 horas en emergencias, pero logramos la presentación, adolorida pero esperando que los analgésicos hicieran efecto, a las 48 horas tuve una cirugía, el peor pinchazo por antestecia local que he sentido en mi vida, por 1mm la aguja casi me mata pero me adormeció las cuerdas vocales y parte de mi traquea, me dio un ataque de pánico y estuve a punto de el oxígeno, al final logré estabilizarme y pasé a sala, 1 hora después, mi mano tenía un aparato con 4 clavos que sujetaron por casi 4 meses mi muñeca, los días mas inútiles que me he sentido, las peores noches, pero todo el tiempo me sentí amada por mis amigos, familia, novie y perritos.

2020: Never not trying

Amanecer con el sonido de las olas del mar de fondo. Ver el atardecer con un ginebra en la mano a lado de alguien que no conozco muy bien pero quiero conocer realmente.

 

Sentir mucho miedo por ver pelear entre la vida y la muerte a uno de mis hermanos pero saberlo fuerte y decido de seguir aquí a pesar de todos los diagnósticos, amarlo por luchar.

 

Desesperarme todos los días porque mi madre hace mucho ruido, porque no escucha lo que le digo pero ese sentimiento se desvanece cuando finalmente veo su rostro sonriente todos los días desde febrero, aceptar que tenerla cerquita es privilegio. Ya volveré a mi, a mi espacio, a mi soledad.

 

Marchar a lado de mi hermana y mis amigas junto a miles de mujeres hartas de la violencia en el país, de la desigualdad, de la injusticia, sentirme fuerte. Tener a mi hermana siempre cerquita y a un lado es mi zona de comfort, disfrutar haciendo todavía lo que nos gusta.

 

Esa sensación en el estómago cuando sabes que estás tomando una decisión apresurada pero que será una experiencia de la que querrás recordar cada detalle. Ser honesta con intenciones y emociones, decirle al que me gusta que me gusta. Aceptar el rechazo, no soy yo, son ellos. Escuchar de nuevo todas las canciones favoritas en vivo, esperar cada jueves para sentir al menos en el corazón que estoy en el concierto de mi banda favorita. Comprar las bocinas correctas para escuchar mis canciones favoritas una y otra vez. Dedicar listas de canciones sin decirte que son para ti. Desayunar con las personas que quiero mucho o estoy empezando a querer, hacerlos sentir cómodos y bienvenidos, hace mucho que no hacía amigos nuevos. Mandar a hacer un pastel de cumpleaños, esperar con la misma emoción que siempre cumplir años. Sentirme amada y querida a pesar de la distancia. Que me lean en voz alta, entender las palabras y darles sentido.

 

Rentar un carro y escapar un poco, darme cuenta que escogí grandes personas para ser mis amigos, para quererlos y que me quieran, así como son así, como soy. Jugar con mis amigos. Arte, o mas bien, el arte que hicieron mis amigos. Seguir teniendo citas para películas a la distancia, reforzando nuestras fuentes de inspiración, dirigir a la distancia, crear a la distancia. Enojarme hasta el punto del llanto con alguien que apenas conozco pero al mismo tiempo sentirme con la confianza de decirlo y aclarar las cosas, sentir por primera vez celos. Estar cómoda conmigo, aceptar los años, aceptar el cuerpo, dejar de compararse, agradecer estar viva y sentir. Esperar con ansiedad y emoción un mensaje, compartir comidas, tiempo.

 

Volverme la tía favorita de Max, tratar de entender su energía y sus ganas de ver el mundo que le tocó vivir. Sentir mas cercana a mi familia, reírnos mucho quejarnos menos. Ser honestos. Querernos mucho.

 

Comprar floreros y llenarlos de flores cada semana. Poner mis discos nuevos y viejos, darles vuelta y repetir canciones una y otra vez, mientras me preparo uno de esos tragos que aprendí viendo tutoriales en instagram y youtube.  Karaoke a solas.

 

Horas exhaustivas de trabajar en casa, después regresar temerosa a una nueva normalidad pero agradecer estar ocupada y volver a una rutina, saber que hay cosas que no tengo control y trabajar mas la paciencia, ser empática, sentirme afortunada por tener a lado un equipo de trabajo que también son amigos, dejarme chiquear. Realizar a pesar de todo la feria Biombo, sentir euforia inexplicable cuando terminó, editar una publicación de ilustración y poesía, esperar con ansias verlo impreso.

 

Ser parte de exposiciones y proyectos con mis dibujos, recibir dinero por mis dibujos, comprarme una sala y sentir que soy adulta. Revivir el espíritu de Dear Deer, hablar de la experiencia y el aprendizaje a las nuevas generaciones, whatever that means.

 

Entre meses de horribles noticias, esperanzas frustradas y puñetazos de realidad, estas cosas que aquí escribo y que aparentan ser pequeñas y cotidianas, se han convertido en extraordinarias y me han dado un año para estar agradecida, placeres fugaces, simples pero maravillosos.

 

Arriesgarse, planear menos, estar presente.

2019: Wabi-sabi

Escribo esto solo para la nostalgia futura, me gusta recapitular mas en imagen que en texto, porque como siempre digo, “no se escribir” pero me gustaría hacerlo tantito. Siento que el 2019 fue un año donde hice muchos cambios internos, aún me falta un montón por aprender, me sigo frustrando por cosas que no he podido lograr pero definitivamente he tratado de disfrutar más el aquí y ahora, de quererme más y pues existir. Recapitular me sirve también para valorar lo que he podido lograr aunque a veces parece poco.

 

Highlights:

– Conocer Japón con Barbs
Cornucopia de björk
– Cumplir 38 con un increíble pastel, gente que quiero mucho y karaoke
– La segunda edición de Biombo y tener a Irana Douer como invitada <3
– Ir a la playa y disfrutar el mar con la familia, amigos y sola
– Todos los witchy moments que tuve y no fueron capturados en foto

 

Después de regresar de Japón mi hermana me enseñó que significa Wabi-sabi, una corriente de estética japonesa que también puede llegar a ser un modo/estilo de vida, y un particular tipo de belleza. La belleza de las cosas imperfectas e incompletas, de las cosas modestas y humildes, de las cosas no convencionales. El Wabi-sabi puede estar en un objeto o expresión que puede provocar una sensación de melancolía y anhelo espiritual, así que de ahora en adelante de esto se trata vivir, al menos para mi. El mundo puede estar muy jodido pero mientras que pueda seguir contemplando, estar, disfrutar y aprender, todo va a estar bien.

 

Ahora un montón de fotos medio fuera de instagram (casi todas las fotos son mías, excepto las de Biombo, esas hermosas fotos son de Melissa Grijalva porque ese día andaba en chinga y nomás tomé una, las de mi cumpleaños son de Stefanía y pues las de björk son de su fotógrafo Santiago Felipe porque obvio yo no tomé mas que videos borrosos).

Awful news from the administrator of this site

Tenía olvidado este sitio aproximadamente 9 meses, hasta que hace una semana necesitaba enviar algo de mi trabajo y vine acá a buscarlo entonces aparecía una leyenda por todos lados “Terribles noticias del administrador de este sitio”, oh no, me hackearon el sitio, todo había desaparecido, 9 meses dejé gestar un virus, lol, afortunadamente era un pedorro y pude eliminarlo.  Todo el contenido estaba intacto, a excepción de una entrada, el 2018, pero había hecho un back up, so is up, se me hace que ni la pude compartir.

De vez en cuando a mediados de cada año me entra una ansiedad por revisar que son las cosas que prometí terminar, pero no he podido hacerlas por una u otra cosa, tiempo la mayoría de las veces, y no tener ganas o inspiración.  Tampoco he dibujado como esperaba, lo último que hice fue un dibujo con la intención de no olvidar a Daniel Johnston, es muy extraño estar triste por alguien que no “conoces”, lo entrecomillo porque en realidad siento que si lo conozco pero jamás lo hice en persona, me sé de memoria un montón de sus canciones, amo mucho sus dibujos y en realidad sus ganas de hacer las cosas, con mucha honestidad, amor y nostalgia, siempre me sentí identificada. Me animó a seguir dibujando (intentar hacer música, aunque también eso siempre lo dejo a medias, tengo un problema lo se, pero a mi edad no se si haya vuelta atrás y logre cumplir todo).  Por lo pronto esta entrada es solo un, esto no se ha muerto y esto es un auto recordatorio, Paulina, tienes que ponerte “las pilas” –arg, odio ese dicho–.¿Por cierto ya saben cuando es el día cero de su ciudad para quedarse sin agua?, eso también no me deja terminar nada, nos vamos a morir pronto, que ansiedad resulta vivir y sobre todo con las expectativas de uno.

 

2018: It’s all foggy

2018 se trató de un contrato laboral que promete estabilidad económica, conocer Mexicali, cumplir 37 celebrando con gente que quiero, compartir un pastel como el de la portada del Devotion de Beach House, dejarme llevar por los momentos y las emociones, regresar a Londres,  iniciar una feria de ilustración en donde trabajo, experimentar con formatos nuevos con la ilustración, exponer en colectivo pero exponer, pintar un mural, tomar un taller con gente que admiro mucho, ir a muchos conciertos, comprar un vuelo a Japón.